Skip to content

Narrow screen resolution Wide screen resolution Increase font size Decrease font size Default font size

Главная
Анекдотическая подборка | Печать |  E-mail
Рейтинг: / 2
ХудшаяЛучшая 
почитать интересное - анекдоты оптом

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

А это точно поможет? Спросила царевна-несмеяна, осторожно затягиваясь.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится

- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я 30 лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте хорошую.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За вас никто не проголосовал...

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мертвая".

Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт.

Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

Патруль милиции задержал двух пьяных филологов, когда те исправляли вывеску магазина "Обои" на "Оба"

В психбольнице больные смотрят новости первого канала. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?!

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.

Девушки, перед тем как мечтать о принце на белом коне - подумайте, нужна ли ему ещё одна кобыла.

Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака - обоссака!

Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик.

В каждой женщине должна быть изюминка... Только не вместо мозга.

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошел "Праздник урожая" в Колумбии.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 
загрузка...

Login





Последние комментарии

Товары и Услуги


Ищете антирадар? На сайте www.cifroteka.ru можно купить антирадар Sho-me в Звенигороде.
Top